沿着时光的倒影，从黑暗里走出来。
站在一面布满裂痕的巨大镜子前，迎着刺眼的光亮，抬起头看见如此的面容。凌乱的长发，皮肤粗糙，眼神涣散。冷漠的嘴角。覆盖了一层灰尘又夹杂着细密的冰霜。
是我，没错。我承认。你们看到么？沿着时光的倒影，你们陪我一起去看看灰尘和冰霜下的面孔，好么？
每天早上，电话铃声响起的时候，翻过身，闭着眼睛就扬起了笑容。听见你伸懒腰的声音，然后温柔的声音在耳朵里蔓延开来，让我快睁开眼睛，不准再睡了，不然不理我了。然后给我讲故事，你的故事，我的故事。书本上的故事，像是音符一样，落到心上，悄悄的生根发芽。记得你讲那个“左左的袜子和左左的鞋子”你说，不要我做那只袜子，不要我一个人唱寂寞的歌。有时候，我就这样听着你说着，睡着了。
你们都没在这个时候唤醒我。告诉我袜子是我的宿命，快些清醒。
春天来临前，你们家门口的梧桐树叶子依然在飘落。有一片，落在了我脸上。听说被落叶打中可以许一个愿望，我就把它带回家，小心翼翼的夹在本子里。夜里悄悄的许了愿，“让我可以一直在你家楼下等你。”那一整条街的梧桐树，让我喜欢的无以言语。每次送你回家后，沿着街道走出去，每次离开就数一颗，我想把整条街数完的那天你会陪着我再数一遍。
你们没有让我停下来，没有告诉我。别再相信，别再眷恋。
美好的节日。大坝上的风特别大，我终于把风筝放到天上，让你收线。你却说你不会，你害怕风筝坠落下来。我笑你笨，不是因为你会让风筝坠落，而是想告诉你，我是风筝，线在你手里。送你的礼物，你说那是要送给结婚的人我知道，却故意说不知道，是因为我想每一年的这个节日都送你。后来，我背着你缓慢的走在大坝边上，小时候有篇课文说，背上的就是全世界。当时我真的这么以为了。
你们没有提醒我，风筝最后还是坠落了，不是因为你笨，而是因为你比我清醒。
和我的家人和我的好朋友在一起，你都可以玩的很开心，其实我心里比你开心多了，因为我想他们和你相处那么好的话，以后我不在你身边的时候，他们一定会好好照顾你。那天你说你生平第一次喝醉了，你抱着我哭了，你问我的问题，我没有好好回答。是因为，我不想说，而是想让你一点点的去感受。
你们没有指责我，没有告诉我那么简单的三个字应该认真的回答你。
春天来临的时候，你选择离开我。我接受，因为我知道再继续下去，会给你很大的负担。那么倒不如我退出，让你重新审视你的生活状态，去寻找你自己真正需要的。我没有对任何人说过关于你离开的真正原因。固执地相信你会回来。然后像自虐狂一样对自己反省。我知道，自己有责任。
夏天来临的时候我始终静不下来，很彻底的放弃自己，直到那一天满身都是自己的血，我蹲在你宿舍楼下，冷的无法动弹。在选择伤害别人和自己之间，我选择了后者。这是我最后可以为你做的事情吧。
然后日子像是被抽离掉，我开始不记得，开始刻意回避，开始清醒。
是我，我承认。我必须在这里和所有人说，我经历了一段很美好的感情，尽管之后我狼狈不堪。
你们帮我拂去脸上的灰尘，看到了么？看到那些创伤了么？还好，现在结疤了。
如果有一天，你经过这里，看到这样的文字，希望你微笑。希望你把珠子带回大理，七月的时候我去了，一样在lazzy book。在那里，可以得到完结吧。
伸出你们的手，来帮我融化这层冰霜。
冬天刚刚要开始的时候，你永远地离开了我。当我赶到的时候，你已经冰冷的躺在哪里了。之前我听到这个消息的时候，第一次觉得连走路的力气都没有。脑子里一片空白。
我再也没有把那两个字叫出来，因为太害怕，听不到回应。它们永远地在我心里灼烧着。生，老，病，死，苦。虽然之前家里的人都有心理准备。可是来得太突然。跪在你棺木面前的时候，我咬破了下嘴唇，没让眼泪流出来。看着你，照片上那么安祥的样子，心开始抽痛。
小时候，你扶着我。一步一步的教我走路，从来没有让我摔倒过。你耐心的教我说话，一个字说上好几遍，你总是抱着我亲吻我的额头。你背着父母悄悄的买糖给我吃。你帮洗尿布，帮我洗澡，哄我入睡。我记得，你总让姐姐把好吃的都留给我。你拉着我坐在石阶上等妈妈下班回家。你把欺负我的那些大孩子从我身边赶跑。一直到长大，你从来没有骂过我一句。你是虔诚的佛教信徒，却每次在诵经的时候，祈祷让我平安，让我健康，让我学业顺利。
我是你最疼爱的外孙。
你在那边还好么？你见到外公了么？你一个人孤单的过了没有老伴的十二年。现在得以团聚，要快乐的生活，好么？
在我成年以后，第一次经历生，老，病，死。这样的课题。却是最疼爱自己的人离开。第一次直接面对死亡。第一次学会照顾家里人的感情，学会分担与承受来自亲人的痛苦。隐忍，坚持，沉默。我不需要安慰，我不需要同情。我要的只是你们耐心的看着我，看着我一点点拔掉身上的刺。这是我的成人礼。
“我站起来，很慢，一步一步，我知道很难，但生从来就很难，没有玫瑰花园，从来没有，我别无他法，只有站起来，行每一步都痛，我说有多痛都没有用，还是很痛很痛，我不要扶，在渐黯的天色里，好好的痛著走过去。”
是，是我。我承认。我的亲人离开了我，我很难受。
好了，现在你们抹掉了我身上的最后一层冰霜。就让寒风继续出，吹痛着我，我便清醒。
整整一年，没有再这里写下一个字。很多时候，写了两行，便无法再继续下去，无法直面自己的内心。就像那块镜子里映出的样子，静不下来，抽烟，酗酒，放纵，麻木，固执，冷漠，不修边幅，日夜颠倒。我像是一片荒废的岛屿。我知道，道理都懂。只是还是懦弱的再逃避，直到最近，终于安静下来，我知道必须站出来，好好的面对自己，我坦然，所以我不害怕。重新开始生活。
第一次在博客里这样毫无遮掩的诉说自己。不是要给任何人一个交代，也不是要证明什么。也许只是为了打扫自己的内心。我是血肉之躯，我也会累，也会痛，也会迷茫。别人会的我都会，别人不会的我也会。所以不好意思，要留下的我不赶你，要离开的我也不留。大家见谅。
最后，我想我会好。会变回你们心里那个刀枪不入，百毒不湿，没心没肺的样子。
小树继续生根发芽。天快亮了，你们就看到我笑了。
